Pointe des châteaux, bain de boue, « méduse », pas de mangroves et retour de voiture

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Pointe des châteaux, bain de boue, « méduse », pas de mangroves et retour de voiture

Samedi 26 août direction pointe des châteaux. C’est à l’extrême est de l’ile de la Guadeloupe. Il fait 8 000 degrés, gros soleil. Avant de commencer la rando, je demande à Geneviève si elle a de l’eau. Elle me dit oui. Je vérifie quand même… on a 1L. On est 5. Il fait 8 000 degrés, gros soleil, 0 ombre. J’ajoute 1.5 litre d’eau. Heureusement. La randonnée n’est pas trop longue. On peut grimper jusqu’à une croix et constater l’absence de châteaux… Il y a bien un panorama (j’aime les panoramas. Celui-ci est magnifique.) Mais c’est tout. Cela dit, tout le monde est un peu assommé par la température. Et avant même d’être revenu à la voiture, nous avions bu la totalité de notre eau.

On essaie ensuite de se trouver un endroit où diner. Un quidam nous avait donné un flyer du resto de sa mère quand on était arrivé avec des indications sommaires sur le chemin. On a cherché. On n’a jamais trouvé. Mais il nous a envoyé dans un genre de triangle des Bermudes duquel il est impossible de sortir. Un genre de Dix/30 mais sans noms de rue. Et pas de réseau pour le GPS. On a tourné en rond pendant ¾ d’heure avant de retrouver la bonne route pour se sortir de là…. On retourne donc à la plage à côté de la maison mais nous serons chassés après environ une heure par une marée de sargasses venues du large… Mort aux sargasses!

Dimanche 27 août, dernière journée complète. Demain, déjà, on prend l’avion. On décide donc de prendre ça relax et d’aller sur une plage où il y a de la glaise et ou on peut « prendre un bain de boue ». En réalité, la glaise est un peu au large. Les gens vont la chercher et la ramènent au bord pour s’enduire le corps. On squatt savamment la boue de gens qui sont partis en la laissant derrière. Delphine adore cet endroit puisque l’eau est très clame (aucune vague) et ça descend lentement. Elle peut donc se promener pas mal plus que d’habitude, sans inquiétude. Romy aime beaucoup la boue. Bref, tout le monde se plait. Tout le monde? Pas tout à fait.

Geneviève coupe court à tout ça. La version officielle de Geneviève, c’est qu’elle s’est fait « attaquer » à la cuisse par une « méduse ». Que personne n’a vue. Bref, c’est vaseux. Toujours est-il que Geneviève souffre considérablement. Elle parle d’une douleur lancinante, comme une brûlure. Et ça ne s’en va pas. Bon. Douleur lancinante… J’imagine que c’est pas tout le monde qui a la même tolérance à la douleur… On se souviendra que Geneviève a pris l’épidurale lors de ses accouchements, alors… douleur lancinante… en tout cas. Ça gâche un peu le plaisir de tout le monde et on laisse tomber la promenade pour aller voir les mangroves. Au cas où ce serait vrai, comme on prend l’avion le lendemain, pas trop le choix, surtout si on doit aller à la clinique. Retour à la maison pour rincer ça pendant 30 minutes (suivant les directives d’internet en cas de brulure de méduse) et donner à Geneviève des antihistaminiques. Comme par magie, après une petite bière bien évachée dans la chaise longue, ça va soudainement mieux… J’aurais dû faire un prélèvement pour en avoir le cœur net…

Lundi le 28, déjà le départ. Notre vol est à 14:05. Donc on vise 11h à l’aéroport. Geneviève est un peu stressée du trafic, on doit aller porter l’auto, etc, alors on quitte l’appart vers 9h30. Évidemment, il n’y a pas de trafic. On va porter l’auto. Et là, ça se gâte un peu. Le gars me reproche de ne pas avoir nettoyé la voiture. Pour l’extérieur, c’est vrai, mais j’avais passé l’aspirateur partout à l’intérieur la veille. Et quand je lui dis ça, il me répond avec mépris que ça se peut pas, la voiture est vraiment sale. Bon. Je peux concevoir qu’on n’a peut-être pas les mêmes standards de propreté de char. Je peux toujours passer par-dessus le fait de me faire traiter de menteur. Mais quand il commence à me faire la morale comme quoi quand il lui, il loue des voitures, elles sont toujours impeccables, j’ai un peu pété les plombs : « Impeccable??? Tabarnac, tu nous as loué un char avec une crevaison lente!!! J’aurais clairement pris 1 tasse de sable sur le plancher pis de la boue sur les ailes pour m’éviter le trouble de la crevaison et les frais que j’ai payé pour la faire réparer!!! » « ah ben monsieur, les frais de réparation, je peux vous les rembourser, mais la voiture n’est quand même pas propre ». Bref, on s’engueule pendant 5 minutes, après quoi je coupe court à tout ça. Je lui demande s’il va me charger le 50 euros de nettoyage prévu au contrat dans l’état actuel. Il me répond : « vous pensez quoi, monsieur? » « je pense que t’es un criss de tata! Fuck you pis ton 50 Euros, je vais aller repasser l’aspirateur.»

Je quitte prestement les lieux avant de perdre mon sang froid, en direction d’une station-service. J’étais loin de me douter que je mettrais à jour un système de fraude à grande échelle. Première station-service, je me stationne devant l’aspirateur. Je cherche la fente pour mettre des pièces de monnaie, je ne vois pas. Je me dis que c’est peut-être gratuit. Ça fonctionne pas. Je m’informe. Il faut acheter une carte pour utiliser l’aspirateur… On a le choix entre 5 Euros ou 12 euros… ça part déjà mal… Je demande donc au gars une carte de 5 Euros. « On n’en a plus. Il nous reste seulement des cartes de 12 euros » /$%?&/&%?*&/%?%$&/%?%&$?

Je me dis que je vais aller ailleurs. Et le même manège se répète. Partout autour des agences de location de voiture, ils se sont donné le mot. Ils savent que les salopards des agences vont exiger que le char soit plus propre que propre. Et ils savent que tu utiliseras jamais 5 Euros d’aspirateur, encore moins 12. À la 3^e station-service, je réussis à acheter une carte à 5 Euros (sur laquelle il n’y a finalement que 4 Euros à utiliser, l’autre Euro, ça doit être la part des anges…) J’aspire comme j’ai jamais aspiré. Je passe même un coup de hose à pression pour finir mes 5 (4) euros.

Une demi-heure plus tard, je suis de retour à l’agence de location. Un autre dude de l’agence est là quand j’arrive. Il barre la porte de l’agence précipitamment pour embarquer dans la navette et nous amener à l’aéroport en me disant que c’est correct pour la voiture, sans regarder. Non non non. Tu vas regarder la voiture et tu vas me confirmer que tout est nickel. Vas-y, je te filme! Et celui avec qui je me suis engueulé (et qui m’avait dit qu’il me rembourserait la crevaison) a évidemment disparu, avec mon remboursement… Les salopards.

Geneviève est un peu stressée parce-qu’on est « en retard sur son horaire ». Sauf que l’aéroport de Pointe-à-Pitre, c’est pas tout à fait Heathrow. Il n’y a… personne. On enregistre nos bagages et on passe la sécurité en moins de 15 minutes (malgré Geneviève qui a encore l’air louche et que se fait swipper par les douaniers à la recherche de substances illicites). Finalement, on arrive à la porte d’embarquement et c’est là qu’on réalise qu’on s’est trompé d’heure. Le vol est à 14h40. Pas 14h05. 14h05, c’est l’embarquement. Nous sommes donc arrivés à notre porte d’embarquement plus de 3h avant le vol. Et pas de lounge, ici. Rien à faire. Les concessions de bouffe sont fermées, tout comme le duty free…Et malgré mes craintes, un vol complètement sans histoires. Romy a écouté 2 films (elle n'a pas bougé de son siège). Je suis presque prêt à considérer un vol trans-Atlantique pour l'an prochain. Presque...

Alors voilà. This is the end... My only friend the end!

On se revoit probablement en 2024.

Denis, Geneviève, Romy, Delphine et Sylvie

PS : je me suis fait donner de la marde par une vieille crisse parce-que quand elle m’a dit bonjour, j’ai répondu bonjour. De ce que je comprends, j’aurais dû dire bonjour en premier, mais c’est pas clair. Et elle continue… « C’est pas parce-que tu as la peau blanche et moi la peau noire qu’on ne dit pas bonjour. On a tous le sang de la même couleur. Moi, si je vais dans ton pays, je vais faire comme les gens de ton pays. Ici, tout le monde dis bonjour ». Et moi de répondre, avec mon accent québécois le plus gras : « Tabarnac, avoir su que je me ferais donner de la marde, j’aurais juste fermé ma gueule pis je t’aurais pas dit bonjour! ».

PS2 : Le débat sur l’utilisation du mot « nègre » en Guadeloupe risque d’être d’assez courte durée, si jamais il se pointe le bout du nez. Ici, Nègre est aussi un patronyme. Quelle ne fut pas ma surprise de voir un garage automobile avec des grosses lettres rouges sur fond blanc « Garage Claude Nègre, père et fils ».

PS3 : La bière froide au dépanneur est significativement plus chère que la bière tablette…

PS4 : Il y a des poules partout en Guadeloupe. Au grand dam de Romy qui vit dans une peur constante d’une attaque de gallinacées. Contrairement à ce que disent les pubs dans le métro, la gallinophobie n’est pas une peur irrationnelle…

PS5 : J’avais apporté mon fil pour brancher mon iphone dans la voiture pour écouter de la musique. Pas de prise jack dans la voiture. Pas de Bluetooth. On a été pris pour écouter un genre de cité rock matante français pendant 2 semaines…

PS6 : Delphine a nommé notre voiture Emmanuelle. Parce-qu’elle nous a entendu dire qu’elle est manuelle.

PS7 : une collègue/amie de Geneviève nous a donné une fausse cannette dont le dessus s’enlève pour cacher des trucs quand on est à la plage (merci Nathalie!). On l’utilise tout le temps. C’est très cool. Mais… chaque fois que je plongeais la main dans mon sac et que je pensais avoir trouvé une autre bière, déception!

PS8 : pendant le service des boissons (rendu à moi, comme de raison), une dame a accouru vers les hôtesses de l’air en criant « il y a un scolopendre long comme ça sur mon siège » (je vais vous faxer mon geste). Alors au lieu de prendre son soulier comme n’importe qui d’un peu censé et d’écraser ladite bestiole, elle est allé voir une hôtesse de l’air d’Air Canada, qui n’avait aucune idée de ce qu’était un scolopendre. Évidemment, le temps d’expliquer tout ça, le scolopendre s’est fait la malle. Ils ont passé une bonne demi-heure avec des lampes de poches à chercher le plancher de l’avion pour le retrouver. La bonne nouvelle, c’est dans la confusion causée par ledit scolopendre, l’hôtesse a oublié de me charger ma bouteille de vin!

PS9 La chaleur et la déshydratation peuvent causer des hallucinations Denis a vu une distributrice à pizza et oui seulement Denis …

PS10 : La barbe blanche, ça fait des miracles aux douanes! Malgré mes 2,2 litres de spiritueux (soit 2 fois la limite permise), pas de questions, pas de fouille anale, pas de taxes. Allez directement à Go et réclamez 200$!

PS11: J'ai perdu un peu de bide avant le voyage et les bermudas que j'avais acheté pour le voyage à Cuba en 2011 me font de nouveau! Heureusement, c'est les seules shorts que j'avais... Mais en voyant le vidéo de mon saut, j'ai réalisé que je suis encore vraiment bedonnant. Ce qui fait que je devais être complètement obèse il y a un an... Ce qui m'amène à me questionner sur mes amis qui ont du constaté mon obésité morbide et qui n'ont pas fait d'intervention pour adresser la situation... Si je savais nager, Alex, tu serais le premier en haut de la liste des blâmes!!!

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Photos

WARNING GRAPHIC IMAGE!!!
la cuisse meurtrie de Geneviève