Vorbereitungen

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Alle verabschieden sich von mir. Wahrscheinlich nicht einfach nur aus Spaß?

Ok. Irgendwie sollte mir langsam klar werden, dass ich tatsächlich nach Australien fliege... Ups.

Du hast nur mehr zwei volle Tage bis zu deiner Abreise (!), mahnt mein Kopf. Es fühlt sich aber trotzdem noch immer so weit weg an... Lieber Kopf, sei so nett und mach, dass ich meinen grandiosen Hintern endlich Richtung Schrank bewege und zum Packen anfange.

Wie soll ich nur den ganzen Krims-Krams in diesen kleinen Rucksack stopfen?

Wie ein Hamster habe ich über Monate Überlebensnotwendiges angehäuft.

Es ist eine Herausforderung sich zum Minimalismus-Dasein zu entscheiden.
Zwei Hosen und drei Shirts MÜSSEN reichen.

Und trotz Inkaufnahme möglicher unangenehmer Körpergerüche und unangemessener Erscheinungsbilder, erreicht der Rucksack ein Gewicht von über 20kg. Da hilft der Opernbesuch in schweissgetränkten Turnschuhen auch nicht weiter.
Diverse Elektronikteile, Kosmetika und Latscheletten erweisen sich schwerer als angenommen.

Ah! Das Wichtigste darf ich nicht vergessen! Meinen Urinableiter. Gender-korrekterweise: Meine Urinableiterin!
Die Erfindung des Jahrhunderts! Nie wieder Zielschießen auf Toiletten, die man eher als sehr fidele Ursuppe, als einen Ort der Entspannung bezeichnen könnte. Urinableiterin - ich liebe dich.

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