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Published: July 24th 2015
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Très chers fans,
Bonjour,
Je sais que vous êtes accros à mes magaleries et j’en ai une extraordinaire à vous raconter. Vous l’avez peut-être reconnu, ce titre, qui n’en n’est pas vraiment un est l’hymne de la SNCF. Et oui, encore eux !
Voilà ce qui m’est arrivé. Hier je réserve un train pour aller à Avignon. Et le retour puisqu’il ne me propose pas l’AR en même temps. Pourquoi cela : parce que je suis sur le site TER-Languedoc- Roussillon pour faire valoir ma carte week end que j’ai achetée pour payer mes billets de train - 50% dans la région. Sauf que voilà, je vais pour imprimer ce matin au taf(parce qu’en fait sur ce site de merde on est obligé d’imprimer, impossible d’avoir de e-billet !),et je m’aperçois que j’ai 2 mails de confirmation de paiement mais un seul billet, et qu’il est bien marqué ALLER SIMPLE.
Donc je vais à la gare sur une borne, elle m’explique gentiment d’aller me faire foutre au guichet. J’attends 20 min, un jeune homme charmant m’explique qu’il ne peut rien faire parce que les codes de réservations se la région ne correspondent à rien dans son logiciel (pourquoi ça ne m’a pas étonné le moins du monde ????) il m’explique poliment que le système est merdique que j’ai quand même une preuve de paiement qui devrait suffire au contrôleur et que je devrais me présenter directement à lui dans le train (alors là je sais pas trop, je pèse encore le pour et le contre, ma (trop) bonne fois, ou la technique du chacal). Je lui dis « ok, mais s’il y a les agents quand je dois monter ? Ils vont pas me laisser passer… », ils m’a donc dit de venir 20 min avant et fait un petit mot tamponné préconisant de pas me faire chier. Dans le train je DL l’application TER, je ne voulais pas le faire parce que j’ai déjà l’appli SNCF pour les e-billets, l’appli e-dream, l’appli easy jet et que j’en ai raz le cul de leurs applis à tous (comment ça je m’échauffe ? ben attendez la suite, ya de quoi). Donc je DL l’appli, mais il n’y a rien pour mes achats. Ca sert juste à dire que les trains sont en retard (faut-il vraiment une appli ?) ou à acheter certains billets. Bon je rentre et je me dis, aller, pour être tranquille essaye de téléphoner pour voir. J’appelle, un charmant jeune homme (punaise je viens d’écrit « heaume », labsus>champs lexical de la guerre : demain Mag au JT avec une selfie accompagnée d’une tête détachée de son corps) qui me dit, d’accord, je transmets tout votre dossier (que nous avons déjà mais que je vous ai fait répéter pour la forme, merci d’ailleurs d’avoir eu-おいた tous les documents sous les yeux pour ne pas que ça dure 3h). Ca c’était à 15h, hein. J’attends, rien. Et là on me rappelle, numéro inconnu, 17h. La voix d’une charmante jeune fille (qui va bientôt se faire incendier, peuchère) « Bonjour c’est SNCF Languedoc-Roussillon, nous vous rappelons au sujet du problème que vous avez rencontré. En fait, le personnel informatique n’est pas disponible (sans dec, il est 17h, pas possible !) donc on ne peut pas vous renvoyer les billets. Donc ce qu’il faut faire, il faut que vous rachetiez un billet –tu ne le sais pas encore, mais tu es déjà morte- et qu’ensuite vous le revoyiez pour qu’on vous le rembourse par la suite. Alors là, ça a failli partir en cacahuète. Heureusement qu’elle était cool la nana sinon je l’aurai insultée, suivie chez elle, et j’aurais enrôlé ses enfants dans la secte que je vais vraiment finir par fonder, parce qu’à force de prendre les gens pour des cons, ils se révoltent, et pas de la meilleure façon qui soit. Bon j’ai haussé le ton parce que je pouvais pas faire autrement, mais je suis restée polie, surtout que j’ai travaillé au tel, je sais bien que c’est le dernier maillon de la chaîne, que la « solution », parce qu’ils ont osé appeler ça une solution, ne viens pas d’elle. Elle m’a dit que c’est tout ce qu’elle pouvait me proposer parce que si je me faisais contrôler, j’aurais une majoration (bon y’a certains mots qui font que je m’emballe. Majoration, j’ai pas supporté, elle en a pris pour son grade encore. C’est comme ces gens qui savent exactement quoi dire pour me faire partir au quart de tour. C’est très rare, mais il y en a.) . Donc j’ai expliqué que je ne payerai rien du tout, que j’avais payé mon billet et que s’ils n’étaient pas capable d’assurer leur prestation, qu’il ne la propose pas. En plus puisqu'il y avait eu un problème informatique, ce n'était pas impossible qu'il y en ait un autre et qu'on perde mon dossier. Elle a continué à parler dans le vide, m’expliquant que si j’avais une amende il fallait que je la fasse annoter pour qu’il y ait bien mon nom et comme ils ont mon dossier, etc, etc. Le problème c’est que si le contrôleur me fait chier, je ne compte pas coopérer. A ce moment là, je le suivrai jusque chez lui, je brûlerai sa voiture et sa maison, puis je prendrai son nom et l’adresse de l’école de ses enfants, et vous connaissez la suite.
以上です
Note : je ne sais pas pourquoi des expressions me viennent en japonais alors qu’au Japon ce type de situation est impensable. Une fois j’avais perdu mon billet de shinkansen qui coutait une blinde en sortant du train, je pense qu’en fait je ne l’avais pas récupéré dans le 1
er portique de contrôle précédent et le contrôleur m’a dit ah, oui , vous avez dû le laisser, passez donc de ce côté.
C’est peut être en pensant aux gens qui pètent un câble et ça me fait repenser au roman miso soup ou à un vieil article que j’ai lu où un ado avait tranché la tête d’un camarade avant de l’exposer sur une pique à l’entré de leur lycée.
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Francois
non-member comment
Congolades
Je dois avouer que celui-ci m'a bien fait rire pis c'est toujours bien raconté !! Les Magaleries ^^ lol ! Tout est bon, je ne sais pas quel passage m'a le plus fait rire, mais je retiendrai celui-ci : "Ca sert juste à dire que les trains sont en retard (faut-il vraiment une appli ?)" lol